надо спать, спать... утром встать и работать.... Ну разве это не отвратительно?

...Мнелко живу, приземленно.  Забираю карнизы на складе. Продавец Женя был задумчив. "Я Вас очень прошу, Татьяна, - сказал он самым серьезным тоном, - очень прошу... (я замерла, т.к. знаю его не первый год и уверена:  этот человек на банальности не способен)  пауза, лицо его приобретает немного мучительное выражение - ...ни на миллиметр не отступайте от физических законов!"

1. Дети, живущие в Китае, попросили  прислать  маленького Чебурашку. Внучка посмотрела старый советский мультфильм и помешалась на ушастике. "Не вопрос" - решила я  рысцой потрусила в Детский мир. Первый шок испытала от количества народа.  2 января, блин, можно эти оргии уже прекратить!!  Ведь наверняка родители под елку  что-то положили - не тетрадку и не кочан капусты, но эти маленькие пресыщенные извращенцы уже требуют новой дозы. Прочесываю отдел мягкой игрушки. Есть все,буквально каждой твари по паре: слоники, пингвинчики, мишкки любые, дельфинчики, мамонтята, собачки всех пород , а также плюшевые продукты генной инженерии,т. е. неизвестные животные. В общем "львы, орлы и куропатки..." Чебурашек нет. Персонал пожимает плечами. Впадаю в патриотическую злобу. и удаляюсь , но возле кассы в корзине (так обычно выкладывают самые дешевые или уцененные товары),  замечаю лежбище ядовито -зеленых крокодилов. Древний охотничий инстинкт подсказывает единственное правильное решение. 5 минут раскопок, и вот они затаилсь, красавчеги,на дне, только не в апельсинах, а в крокодилах! На всякий случай взяла двух чебуаршек, подумала и Гену прихватила. Из благодарности. Как наводчика.

утро после Рождества. Мы его, конечно тоже отмечаем, с понтом граждане мира. С утра -- вообще-то ближе к обеду по ортодокальным меркам - разбудил меня мерзкий звук домофона. Мужской голос сообщил, что явилось Мосэнерго отключать меня, тихого злостного неплаельщика, от электричества. На меня подобные угрозы никогда не возымевали действия, так как я с детства привыкла к полному бардаку во всем и к тому, что мои преступления редко выходят за рамки вербальных наказаний. Припомнив любиму фразу "не надо заходить, я и так вам рада", открываю дверь. На пороге стоит дивный старый еврей с седыми кудрями до плеч. Замираю от восторга непроснувшися чучелом в огромном банном халате. Далее последовал сказочный диалог.                                                                                   - Я оплатила долг, заходите                                                                                                                                                                                                          ---Не, нет я не могу тревожить покой столь прелестного создания!  -Таким не разбрасываются, -  решаю я и мобилизовав остатки серого вещества, выдаю : - Не откушаете ли со мной чашечку кофею?  Седокудрый,  почувствовав нечто достойное его изысканным речам, заинтересовался: - о, нет, я не смею....    Я;: -нет,нет, иначе квитанции не покажу.  Пожилое видение, отпуская восторженные комплименты охреневшему боксеру Маке, проследовало на кухню, хранящую выразительные следы вчерашнего эпикурейства.       Далее диалог продожался в том же русле.  - Что же мы так редко платим по счетам , прелестное дитя?    Прелестное дитя 50 лет , несколько помятое по уважительной причине - главный праздник всех католиков, раз в год бывает, -  поясняет: Видите ли, милейший государь, я получаю много, но очень редко и кажется мне, что Вы, как человек, не чуждый творчества, должны это понимать.  - Милочка, - вскричало это чудо, - главное чтобы Вас это не расстраивало! - Да я и не расстраиваюсь! - И это замечательно! Для меня главное, чтобы Вы были счастливы! - Я постараюсь, я приложу все силы. я уже прикладываю! - обнаглев, обвожу рукой пейзаж после битвы. Молчим, пьем кофе. - А вы кто, типа мытарь?, - пытаюсь изобразить беседу. -  Увы, - отвечает этот серафим,- изгнаны мы были из рая и теперь в ,поте лица зарабатываем свой хлеб.  Миссионерство на меня нагоняет скуку и я поспешила свернуть разговор - я не буду платить по счетам, я буду ждать Ваших визитов!.  Ушел, ушел среброкудрый. А я недоумеваю: что это? Просто 20 минут с ангелом.

новости с моего коммунистического фронта ужасны.  До начала конференции осталось 4 дня.  При замене стеклянной входной группы на голову нам попадала часть капитальной стены. Часть монтажников почему-то решила, что  это исключительно моя вина и заявила, что я сяду. А когда я им злобненько заметила,что в момент строительства здания меня даже в пионеры еще не приняли, заявили, что сидеть не хотят. Я сразу предположила, что их страхи не беспочвенны и разоблачают их ослиные ушки . Короче, мы в контрах. В конференц-зал привезли  только половину кресел - 300 из 600. Количество приглашенных - 450. Цвет же кресел --  расступись,  грязь, говно идет!  К счастью , к этому мраку я отношения не имею . Из пресс-центра сперли дверь. Начальник безопасности ловит узбекских рабочих как иностранных нелегалов: мы построили баррикады и очень грязных отходов и они в буквальном смысле за ними отсиживаются, штукатуря и шпаклюя одновеменно. Требуют денег, естественно. Начальнику, к счастью,  жалко пачкать костюм . Клинеры позвонили и сообщили, что у них на фирме кончилась жидкость для мрамора. Снабженец купил унитазы без внутренностей - муляжи - сооблазнился ценой. Я ему объясняла, что это унитазы не для сортиров, а для арт-объектов. Решил, что я считаю его идиотом. Правильно решил. Нигде нет углового тюльпана, хоть тресни. Для полного апофеоза брянские рабочие полдня загорали в сортире - ждали меня, чтобы уточнить на какой высоте крепить писсуары!!!